失望
我到底做了多少伤她心的事，让她失望了多少次。我想也太多了。
我不会爱她？
我爱不好她？
我爱的方式不对？
我不够爱她？
可是我明明那么爱她。
为什么？
为什么？
可我一直把她当作亲人。
我对亲人又怎么样呢？是这样对亲人的吗？
我不明白，我不知道，又是这两句话。
可是我对父母又怎么样呢？
我不会处理亲密关系，或者说我从小到大没有经历过健康的亲密关系的感染。
我的家庭是一个含蓄、压抑情绪、充斥妥协和隐忍的家庭。
我爸生于四川的一个农村，15岁家贫辍学，出来跑江湖。早年认识的人多是小混混，那时候的小混混很多。那些人如今也有的混的不错，那个时代有时候够勇才能挣大钱，我爸是其中偏下的，这是后话。我爸18岁左右离乡打工，辗转过中国很多地方。26岁时经亲戚介绍，认识了在江苏打工的我妈，和我妈在一起。
我妈那年19。
外公家早年是地主，被抄家后外婆带着子女避到贵州一个山村，一家三个姊妹，只我妈一个女孩，我妈排老二。家里太穷了供不起我妈上学，我妈16岁出来打工。
生我那年21岁。
没有什么幸福故事。我妈跟着我爸吃尽了苦，身体也落下了病根。尽管后来生活好很多了，他们的核心矛盾还是没有解决。
我的妈妈也感受不到被爱。
多年的磨难凭着母爱和责任坚持，我妈付出太多了。我爸很有点大男子主义且固执，我倒是很有点遗传固执这点hhh，我爸现在像一个老小孩，贬义的，他们的沟通一直是很大的问题，而我试过很多办法也无能为力。说实在的，我觉得我爸也是爱妈妈的。
最近，过年他们一天吵三次架，他们的矛盾越来越不可调和了，心力憔悴之余，有时候，我觉得他们还是分开比较好，但有时候又坚决不想。我的妈妈太累了。
人到中年的婚姻只剩下瘙痒和一地鸡毛。我不希望我的未来也是这样的地狱。
家家有本难念的经，但是我还是很羡慕她的家庭的。能培养出这样的她。大方的表达爱，去爱也是一种能力。
当然，我不是把所有的归因给家庭。我自己的问题更大。我的言而无信，我的视而不见，我的仪式感，我的含糊不清都让她失望透顶。我明白了，她要的是爱她的表现。爱的人不用教。她说完分手后我去看来那么多挽回的视频，我看到四个字终于醍醐灌顶。”爱是本能。“而不是我自己不愿面对的假独立。
我突然现在很理解这句话。翻看我们的聊天记录，心塞的无法言明。
我总是以为好的爱情是两个独立的人格，有自己的生活，互相在意可以完美的沟通，却不愿面对我依赖她的状况，欺骗自己，假装自己状态良好，假装她很好，忽视她，假装我们就可以这样继续。
我不知道怎么了，我想想我干的那么多事，她到底会怎么想啊，我当时究竟在干嘛？我怎么会如此？我仿佛能听到那份心慢慢破碎的声音，记忆在朝我开枪。
可是已经晚了，篱笆上的钉子拔出来也会有洞，她也攒够了失望收回那份热烈。她现在很理性，理性的让我非常难受，当然这是我自找的，她已经没有耐心了。
我弄丢了那个爱我的她。对不起，，我明白的太晚了。
既然是剖析自己，我应该写下我这么做的心理过程，以及为什么我会忽视她的需求，为什么我这样处理事情。当然，人都会为自己找合理的借口，而且不同时间的想法很难完全重述，我尽量如实的复现和写下我的心理。
首先是相处模式。相处模式是很大的方面，我只从我们在关系里扮演的角色谈起，其他的部分会放在后面说。
我第一次经历亲密关系，所以很多地方都做不好。
面对突发的问题我不知道该如何处理，当然这还涉及自身对问题的反应和应对能力，但是在亲密关系上，我似乎这方面的能力相当的差，而且我的嘴很笨。
于感情中，她教的很累，而她也只是一个想被宠、被偏爱的小女孩。而我的情绪不够成熟。
我跟她相处中却不自觉的是一个小男孩的身份，这也让我很奇怪。因为说实在的，平常我似乎是带着社交面具和身边人交际的，无论是朋友还是家人，这是我的性格的常态。但并不是说虚伪或者不真诚，而是我觉得这样可以根据我心中的感受来控制交际的程度，得到认可才可能继续交心。我想小男孩的身份应该是卸下面具后不成熟的我的样子，他贪婪，他渴望关爱，长期蒙蔽在面具下的小孩渴望那温暖的阳光。但这正是不成熟的表现，他不能只贪婪的索取。而在我们相处的大部分时间，我想我是那个贪婪的人，而她在内耗中燃烧。
前面说，从小我的家庭给我的示范就是压抑情绪，压抑到不可承受时再爆发，再然后就是争吵。这点我很受我妈妈的影响，加上个人经历和气质造成我性格上有点回避问题的倾向。
特别是涉及情感上的问题，从小的我几乎会习惯性的采取回避倾向，我可以不面对它，假装它不存在，习惯性的冷漠。而内心深处，我知道这样没有用，甚至会把事情弄的更糟。我害怕一段感情，我害怕面对这些，因为我手足无措，因为心里的那个小男孩脱下面具后什么都不是，他渴望肯定，渴望坚定，于是选择了不去面对。
是的，有时候看起来就是这么荒谬。我可能本来也没有爱一个人的能力。我的青春时代要结束了，我遇到了你。她赤诚而热烈，可爱而美好，我第一次感受到灵魂的温度，像太阳一样照耀，把我从冰冷中拽了出来。我想就是她了，我的爱人。也因为她，我的回避缺点已经好很多了，衷心的感谢她。
但是，太阳的光芒总有暗淡的时刻，平静的湖水不能成为太阳的养料。现在，我的小太阳快熄灭了。
她需要一个可以依靠的人，而在这段时间里，我似乎不是那个人。
其次是仪式感。
仪式感上，我亏欠她良多，这可能也是最伤她心的地方。
首先是正式的告白仪式。恋爱要从一场告白和一束鲜花开始。我很早就想给她补，却到现在都没有执行，唉，不过自找借口罢。
还有一百天纪念日，两百天纪念日，三百天纪念日，四百天纪念日，五百天纪念日，六百天纪念日。嗯，我真是混蛋。
还有一些其他的节日，端午，中秋，新年等。
最近过年后的情人节。我真该死。
她说只要是我们不是在一起的节日，我就不会理会。之前，我确实是这样。
为什么会这样？
我一直以为陪伴是最长情的告白，两个人在一起就是很开心，很幸福的事。即使没有这些，她也能从相处中感受到我的爱。加上关系逐渐稳定，惰性以及我自身仪式感的缺失，对于节日的不重视，习惯性，执行力，家庭压力，学业压力各种因素，很多准备到一半就搁置了，很多计划也都只是想想。
当然，这还是借口，事实如何就是如何。事实是我很烂，很不重视，我非常非常的差劲。我也根本没有想过会对我们之间影响这么大，伤她这么深，如果如此，我绝对不会这么做。对她真的很抱歉，我很心疼也很后悔。
我讨厌失去后才明白的道理。如果还有机会，我一定会弥补回去的。
然后是软弱。
是的，她说的没错。我是软弱的人。
前面说的我回避问题的倾向实际就是软弱的体现，强者直面问题，弱者逃避问题。我是软弱的人。甚至在有了依靠后变得更加的懒惰，我的理智告诉我别再软弱，但是我却迟迟没有好好认识反省自己，让软弱一直占领。每个人都有惰性，她也不例外。
这一切带来的后果就是她跟我在一起，有了宛如堕落的感觉。本应该我占主导的，我来带动的，被搁置了。种种因素下不断作用，她对我们的关系看不到希望，有的只有付出后宛如堕落的罪恶感和失落，原谅我用的这么不好的字眼，我也非常的仇恨这样。我以为自己想的很明白，但是不是的。这是我的罪。我对不起她，而她曾经那么信任我。我又哭了。
别再软弱了！！！！！！！！！别！再！软！弱！了！
你不仅伤害了自己，还伤害了她。你清醒一点！我想给自己来一下，不经过不知道痛。现在，你应该洗心革面，别再软弱了。
然后是未来。
我曾选择了回避。只在有限的程度中伸出。我害怕给出承诺，因为我不希望她失望，尽管我心中已经下定要斗争的决心。但是这反而侧面加深了我们关系之间的迷雾，让她更加的迷茫，更加的不抱期望。学业压力，毕业压力，家庭压力，社会压力马上纷至沓来，我们却还没做好准备。
我想过很多种，也想过去她那里定居，想干出一番名堂，想她成为我的夫人。我想我该回到上一条。
我们该好好谈谈的。
最后是现在。
第一次体会到哭到失声和悲伤到呕吐是什么感觉。这几天我的心一直砰砰的在跳。愧疚自责、崩溃感和悲伤轮番轰炸，冲刷我的大脑。然而，这样的悲伤难过不知她经历过多少，唉，对不起你一诺，真的非常非常对不起你。
可是我都没有让她感受到被爱着，我无法想象她的煎熬与痛苦，我一想到这就止不住泪，我又哭了。
像她说的，我好像只是她的一个关系近一点的朋友。我之前的爱情观一直以为情侣是两个人的独立，，而她的真心热烈没有得到该有的回应。回过头看看，我让她一个人受太多委屈了，她积攒了这么多的失望，
我一想起她受了委屈第二天却还要燃烧自己的能量继续包容，，可我却没有付诸行动，我的心像被扎满了针眼，带着愧疚与悔恨猛烈跳动。
谢谢你。我知道你已经失去了耐心。我想让你知道，你很好，你对我很重要，是我不好，弄丢了你，让你受了这么多委屈。希望你继续是人间小太阳，不要因我蒙尘，永远幸福。